Comenzaré esta crítica o llámenle como
quieran, con un flashback; En la previa de Man of Steel si no me equivoco, bueno el
tema es que estaba en esas instancias con tráiler en 3D con partes de la
película que se me venían encima y yo el idiota evitando esos proyectiles
cinematográficos teledirigidos hacia mi ( jajaja que vergüenza señor); en el
momento en que aparece un avance de una película estrenada ese año, Rock of
Ages (La era del Rock), la cual despertó en mí suspicacia y desconfianza por el
protagonista, Tom Cruise interpretando a un rockero glamoroso. Increíblemente un
poco menos de un año después, al ver la cinta, para sorpresa mía, me encuentro con
que Maverick , es el único rescatable de esta bazofia, como ven lo que viene cuenta con una objetividad
absoluta, amigos, amigas y villanos con ustedes Rock of Ages, una crítica a lo
Nene Malo.
Contextualizando la película es una adaptación
de un musical de Broadway (sinónimo de calidad) en la teoría, bueno el cocido
comienza de inmediato con música de la época dorada del hard rock, “Sister Christian”
de Night Ranger, sin embargo es justamente aquí donde comienza la masacre de
los éxitos de la época, con la interpretación aberrante de la protagonista, con
esa voz de mierda chillona (aún la escucho por la cresta, Hellou Kitty cantando rock pesado wn) que hace que todos
los mártires de la hard resuciten para suicidarse. La historia gira en torno a
una pueblerina que decide emigrar de su comuna (a lo Charros de Lumaco) para
triunfar en el mundo de la música, llegando a la meca del metal norteamericano,
Los Ángeles, California, consiguiendo trabajo en uno de los bares más populares
del Sunset Strip, zona rockera por
excelencia, el The bourbon Room, como
el Rainbow donde chascones de la
talla de Axl Rose, Slash, o los cumas de los Crue dejaban santa cagada,
destrozando y follándose hasta los lectores de crónicas. Es aquí dónde se desarrolla
esta penosa trama, que destroza la prometedora película, la historia es la
típica ñoña de una parejita de enamorados, en la que encontramos a un actor que
fue parte del elenco de la telenovela mexicana REBELDE, de la que
posteriormente emerge el grupo RBD, la verdad es que no recuerdo que una película desde
el segundo 30, se haya manifestado como mala sin derecho a redención, porque
esta WEÁ ES MALAAA! es una cinta ambientada en los 80, con rock de los 80, con
actores (en su mayoría) de los 80, con un PUTO BAR DE LOS 80!! Pero para niños
del 2013, fans de Justin WEBER, Mily CIRRU(sis), Weon Direction y toda esa
patraña juvenil del momento, es más si al ver la película creía estar viendo High school Musical o Glee, y eso que no he visto más que
comerciales de esos programas.
Sumado a la vergüenza mayor de ver al que debe ser el único actor que detesto pero como no se imaginan, que de actor la verdad le veo muy poco, lo considero un verdadero terrorista de la actuación (csm el wn penca, detestable, malo y ridículo) Russel Brand la verdad una descripción inefable, díganme subjetivo pero me vale...sumado a esto como si fuera poco tener que escuchar
a Alec Baldwin, Tom Cruise y Catherine Zeta-Jones, cantando y bailando, noooooo
el apocalipsis zombiee está cerca, que manera de destruir clásicos de: Poison,
Guns n Roses, Whitesnake, Journey, Foreigner, Twisted Sister y Warrant, pobre, Jani Lane( voz de warrant) debe estar revolcándose en su tumba, una película en
la que no me queda claro si intentaron homenajear o ridiculizar al máximo a las
bandas de la época, mencionando hasta cansar la palabra (rock) como Walter
Giardino de Rata Blanca metiendo en canción que pueda la frase “mi cansado corazón”, csm el wn cargante.
Como lo dije al inicio de este garabato la
sorpresa fue la actuación de Tom Cruise, en la que interpreta a un rockero
glamoroso de la época (casi todos en ese tiempo, bueno ya, todos) heviata y excéntrico
que recuerda demasiado a un Axl Rose del appetite, con cabello largo, pañoleta
a la cabeza, gafas, pantalón de cuero y torso desnudo en toda la película, este
encarna a Stacee Jaxx, una leyenda del rock quemada por la fama, que ha perdido
la pasión por la música y que busca la salvación en una futura carrera en
solitario. Mientras tanto, trata de llenar su vacío a base de sexo y alcohol, empelotando a su representante, un Paul Giamatti en modo “arrendaría hasta el muñeco por un buen fardo de billetes”. Sin duda es Cruise quién se roba la película,
ya que él es un actor secundario, pero si la historia se hubiese centrado en su
figura estaríamos hablando quizás de algo mucho mejor, es lo rescatable de esta
penosa aventura que debió fijarse un poco más en los cometidos de películas que
SÍ SON ROCKERAS como: Schools
of Rock, Tenacious D, o la tremenda RockStar de Mark Walberg. En cuanto a la banda sonora, buenas bandas y excelentes canciones, pero lo mejor hubiese sido en su versión original ya que esta pendeja las cagó todas, con su boquita cerrada (“”) lo hubiese hecho mejor como groupie, esta pelicula es tan creativamente pobre en su guión (tuvo tres guionistas) que incluso la canción que estaba componiendo el protagonista es "Don´t stop believin" de Journey .
Bueno estaba casi al final de la pesadilla
cuando no faltan los weones que llegan haciendo ruido, hablándote webadas,
pidiendo que poco menos le cuentes la película desde el principio y además agarrándote
pal webeo de las pelis que ves, csm COMO
NO SE DAN CUENTA DE QUE ESTOY VIENDO LA MALDITA PELICULAAAAAA!!! Buena o
mala hay que verla para criticar, en fin, La era del rock, que mejor se hubiese
llamado “La era de la Boludez” a lo Divididos. Punto aparte es la aparición de Sebastian Bach el ex vocalista de Skid Row al final de la obra maestra a quién además honran con la única canción original de apoyo (ah bueno y la que obligadamente debía salir en la peli, Rock of Ages de los Leppard) en la escena de la disquería…ahora
sí que terminaste de irte al suelo, asshole.
Es mi opinión, generan la suya ya que en tema
de gustos me he llevado grandes sorpresas en la vida por lo tanto hoy en día no
meto ni la punta al fuego por nada ni nadie.
P.D. si alguien cree que esto es COPY AND
PASTE, agarre la webadita, googleela y métase sus comentarios por el Chiquitin
Nestlé.
Les dejo quizás lo más rescatable de la película, chequeenlo.
PABLO CHAVEZ BASTIDAS.
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