Es bien conocido que en el
universo rock o la jungla del rock, la historia nos ha entregado a muchos
ilustres que más de alguna obra han dejado para el deleite de sus seguidores;
bueno en este caso no me refiero precisamente a alguna maravilla del mundo, por
el contrario, me dirijo a aquellos que son recordados por sus salidas de madre
y cagasos varios. Estimados adoradores
de la música del colilarga, les ofrezco un ranking con los 10 más jugosos del
rock, “Las Joyas del Rock”.
10. MARILYN MANSON
Antes de comenzar aclaro que las
hermosuras hispanoamericanas (que son muchos los pintamonos) por ahora no
entran en este ranking. Comenzamos, en la décima posición encontramos
al aborto del diablo como le dicen, el weón llega a ser feo de lindo (según su
mamá), no me queda claro quién es su madre; Alice Cooper o Dee Snider de Twisted Sister, la cosa salió por algún lado y listo; en fin es un cabro que llegó a
revolucionar el mercado en los 90, post grunge, con una apuesta terrorífica, csm
si me cagaba de susto cuando veía sus videos, ni hablar de sus presentaciones a
lo Cooper, con escapadas lésbicas, salidas hitlerianas, e incluso le daba la weá al mono
de repente y agarraba a aletazos a sus músicos, en fin, un genio. Acotar lo del
ojo a control remoto, además que según la leyenda se sacó un par de costillas para darle besos al muñeco, brigido csm.
9. SID VICIOUS
Este otro hizo pura pantalla y
nada de música (aunque algunos panqueques lo defiendan) aun no entiendo como
hicieron una película sobre este mono, con cuea lo habría dejado como el poeta del ché copete (listo, acabo de firmar mi sentencia de muerte), bueno la cosa es que este Punky anarquista que pedía boleta
cuando compraba el pan, se hizo fama por agarrarse a aletazos con cuanto
cristiano encontraba en las tocatas, le aforraba hasta su mamá si se le
cruzaba, lo que no quiere decir que el rudo calambrillo no recibiese devolución
de impuesto (pegue 1 reciba 10) y cuando no le bajaban los instintos
pujilisticos, nuestro calchus clein (como decía mi tío) se las daba de tatuador, aplicándose en su
propio cuerpo escrituras con los potos de las botellas rotas. Sin duda una
joya.
Este no es muy conocido así que
la haremos cortita, era solo un borracho sin culpa ni hipo, cuando le daba por
chupar, no perdonaba ni a la taza del baño, chupaba más que camello con caña,
es recordado por su brillante actuación en el rockumental “The Decline of
Western Civilization Part II:The Metal Years” en donde se chantó sin asco una
botella entera de vodka en su piscina mientras lo entrevistaban, con su mamita como
espectadora, orgullosa viendo como su querubín quedaba más huasqueado que león
de circo, para luego ponerse a nadar con botas y todo, mmm a quién me recuerda.
7. FLEA
En la séptima posición dejamos al
exhibicionista del rock, el bajista de los Chili Peppers (pintamonos por
excelencia), Flea, a este le daba la weá y salía a tocar en pelotas, tapándose solo
con su bajo, jajajaja weón ostentoso, se cuelga una armónica y le tapa igual la miseria.
6. MOTLEY CRUE
Aquí haremos una excepción y dejamos
a una banda completa, porque estos son honrados con honores como ilustres
joyas; por un lado Nikki Sixx (bajista, que de música sabía lo que yo de física
nuclear) lo único que hacía era meterse cocaína hasta por el culo; está Mick
Mars, dicen que era un holograma, con cuea salía en los videos o se movía ya
que andaba todo el día dopado con demerol. Tommy Lee, discípulo de Junior
Playboy y Brian Tulio, se afilaba lo que se le cruzara, se hizo famoso por prestarle el
muñeco a la Pamelita Anderson para que tocara la armónica, y después le sacaba la
cresta por soplar muy fuerte. Por ultimo encontramos a Vince Neil, fue profesor
de manejo de Johny Herrera, se le cruzó un perico en la calle, se lo echó,
durmió un mes en Canadá y salió a ganar más platita cantando coritos en la
iglesia; además de confundir a su esposa en su matrimonio con una mesera y darle
hasta que pidiera coto, sanito no estaba nuestro baluarte.
5. KURT COBAIN
En la 5ta posición aparece
nuestro entrañable curco, weón más raro no había, si hasta el mismo encontraba
que no era normal, los brazos le llegaban a las rodillas, era surdo, pedía que
se lo violaran, csm, bueno trató de salir de la depre y consultó con el Dr. Yorke (Radiohead) para salir del hoyo, pero este al verlo tan cagao lo envió
con su colega el Dr. Stanley (Alice in Chains) para terminar el
tratamiento (creo que a veces me excedo con tanta pelotudez que escribo). A este le daba por vestirse
de muñeca pepona con sus compañeros de banda y jugaban a las tasitas, aaa la
chucheschessss, el niño un día
convencido que este no era el planeta tierra agarra una honda y se da de
pedradas hasta decir chao carlos. Otras versiones hablan que se mató porque supo
que tenía descendencia turca (TurCobain) o que fue Dave Grohl quién lo despachó
cansado de que lo vistiera de mujer y le pintara la cara como Pin Pon.
4. AXL ROSE
Oh my gosh, de este me da miedo
hablar, ya que pueda que aparezca un corresponsal suyo en chilito y me venga a
aplaudir la come mote a domicilio. Que importa soy un profesional y me entrego
al cahuín metalero; flaite como ninguno, si fuera chileno le haría al regueton
villero sin dudas, llegaba tarde a los conciertos, 2 horas mínimo, los pobres
gunners hacían hora mientras chupete de fierro pasaba por la aduana a alguna
modelo que le tenía como souvenir algún manager de esta divinidad, llegaba más
cocido que botón de oro a la hora del shoss, y si le reclamaban, paraba la raja
y se retiraba generando caos masivos por doquier, o si lo miraban mucho saltaba
como trapecista de circo y se agarraba a aletazos con algún desdichado del público.
A la historia pasó un reportero gráfico chilensis, cuando en el año 1993 en su
visita a TChile, Axl se picó con el ágil de la prensa y le sacó la chucha en la
entrada del hotel, jajajaja ese weón todavía tiene la jeta hinchada.
Entramos a tierra derecha y aquí
ya no sé si son pintamonos o definitivamente provienen del asilo de Arkham, porque a estos wns derechamente se
les corre la teja; el primero de ellos es el divino anticristo (trataré de no reírme para evitar el hipo) Ozzy “arrollado de huaso” Osbourne, proveniente de una
de las mejores bandas de la jistori, One Direc…ctm…digo Black Sabbath. Mi tío
era criador de murciélagos y cuando le daba el bajón decapitaba a uno con su
choclera; diucas, bandurrias y hasta palomas (dicen que cuando vino a Chile por
primera vez lo querían contratar como Terminator para la plaza de armas de
Santiago, pero no aceptó porque no tendría quién estrangulara a Sharon por el) ,
es Ozzy un incomprendido que de vez en cuando sale a vagar por el mundo.
2. UNIVERSIDAD CATOLICA MIKE
PATTON
Este es un hiijoo de puuuuuta
como dice Alís, aaaaaaaaaaaaaahhh te cachay!! (Lo conocía de antes por si acaso
weones hocicones) de este podría escribir una crónica entera, está más rayado
que pared de perrera, cuando se presentó con su banda católica Faith no More
(banda que sospecha de Patton que no es católico, y que solamente buscaba una
banda para cantar) en el mosterss of rocsss del 95, abre la come mote y desafía
a la gallada a que le atinen un plumífero adentro (pal que no es bilingüe, le
dijo a la gente que le escupieran dentro de su boca, wns incultos), volaron los
chickens esa noche, o recordar el capítulo en México, cuando se bañó con orines
que lanzó un hijo de la Geisha en una botella. Ultimas noticias dicen que será
sometido a un exorcismo, se cree que fue poseído por Charles Manson (el weón
está vío síííí pero se desdobla).
- JIM MORISON
Y llegamos al primerísimo primer
lugar, el Rey Lagarto “si tú te agachay yo te parto”, chucha no es así; “yo
parto y reparto” ahí si oe ti. Dicen que nació drogado, casi muere antes de
nacer porque se estaba enchufando el cordón umbilical como porro divino. Antes de
ser rock star fue deportista, practicaba fumboll, frasquetball, formula lsd1,
epitación, etc. Siempre andaba más duro que gato de loza, y se las daba de
poeta el sinvergüenza, pero sin dudas fue un gran drogólogo celebre, escribió un libro
sobre las drogas, habría sido una revelación en la literatura si no se lo hubiese
fumado en una noche de angustia, y como
estaba volado como chancho y hecho peeeeebre de tanto chupar no recordaba nada y
culpó a Pam de haber prendido fuego con él, y de picao le cocinó el pato en su
cumpleaños. A este le daba la weá y sacaba el cóndor en medio de las presentaciones,
se lo pasó drogado en toda la película, hasta que se acordó que a los 27 tenía
que decir adiós, porque la ley rockera celestial, ofrecía droga y copete gratis
desde los 27 años hacia arriba, se fue, pero no sin antes pegarse un baño de
tina en París. Sus últimas palabras fueron "Euwachinz winz winz walblop
guyuauwmmmmpppffff...".
Fueron las joyas del Rock, un
ranking de aquellos en los Alternadores.
PABLO CHAVEZ BASTIDAS.
