HISTORIAS DE ROCK Y CONDÓN

Sin duda el título dice mucho, no obstante, no entraremos en detalles puntuales, sino más bien, me

adentraré en la nostalgia de vivencias personales, que sin embargo les devolverá a más de alguno a la adolescencia, y a otros verse reflejados, acercados quizá, a un presente vivencial, por mucho que el tiempo y la juventud haya cambiado. ¿Cuál era la magia de este relato?  La simpleza, lo aventurero e iracundo de nuestro ser; son las historias de guitarras, cerveza y las luces de un circo pobre.

Existen muchas maneras de distraerse, más allá de lo recreativo o hobbies, como el disfrutar de actividades deportivas, culinarias, recreativas varias, etc. También existe lo que conocemos como placeres culpables, uno de estos es la adrenalina que regala la vida de un seudomúsico.

Arengados por nuestros héroes a través de la radio o el casette, iniciamos la cruzada de ser Rock Star en tierras agrestes para chascones rotosos pasados a Pilsen, esos éramos nosotros, que combatíamos día a día con la furia incontenible de nuestras madres, que esperaban un futuro digno de nuestras vidas, y no lo que según ellas veían en sus bolas de cristal; sus hijos algunos robando pescado en las caletas, y a otros tras las rejas por violar gallinas. Son todos esos prejuicios los que impulsaban a hidalgos caballeros de la música a subirse a su corcel sonoro de 6 cuerdas y emprender un rumbo indeterminado, con el fin de gritarle al mundo nuestros deseos y frustraciones en la canción de nuestras vidas.

Suena lindo no? pero naaaaaa, la verdad es que vivimos una vida de pellejerías como músicos pobres, no teníamos ni para un pack de cuerdas, nos conseguíamos instrumentos y le dábamos con todo al rockssss como decían por allí, y no creábamos nada, a puro cover, en tiempos donde Internet era para pocos, y aun así los cara de raja tocaban a Radiohead, Kiss, Sex pistols, The Ramones entre otros, a punta de fonética, (around the world) total nadie cachaba inglés. Acogidos por la casa de la juventud (Injuv en la actualidad), que más parecía una casa de refugio para músicos indigentes (ninguno de los talentos trabajaba) revueltos con agrupaciones de música andina y toda la macoña junta (ahora entiendo la versión Illapu de algunos clásicos del rock, ¡esoooo!) al momento de los ensayos.

El esfuerzo e ilusión que se le da a la actividad es impagable, no nos importaba donde tocar, la idea era solo hacerlo, como en una oportunidad, pegados por la moda Nirvana Unplugged, la bandita realiza una presentación en un salón parroquial para el día de la madre csm, con el cura, un paco, y viejas de la alta suciedad de no me acuerdo, sentados en primera fila con cara de ¡WHAT THE FUCK!. Y ni hablar de las giras, con fans y todo que seguían a la banda, no era por la música, era por la chela y salir a webear un rato; como no recordar la visita a Freire, en donde todo culminó con un trencito por el escenario con chimbombo en alto, cual trofeo como 1er lugar de algún festival nos hubiésemos ganado, sumando el retorno a dedo a las 12 de la noche a Temuco, porque los organizadores nos dejaron botados, travesía que sin embargo acompañamos de nuestras risas por lo vivido, agregando el tener que llevar en estado de bulto al bajista de la banda, producto del infortunio del exceso de "copitas", bajista que por poco olvidamos en una micro que nos llevó amablemente por algunas chauchas que nos quedaban en nuestros miserables bolsillos y por eso nos bajaron bajo amenaza de muerte de la cromi. O la visita a Loncoche a los famosos festivales de la voz de la época, donde tras ser estafados con una presentación cancelada, nuestro guitarrista cae en coma etílico, tratando de ser revivido a punta de café que le metíamos hasta por las orejas, y el bajista nuevamente dando jugo, esta vez otorgándole una linda patada en el culo (por accidente) a la reina del certamen jojojo nada que hacer con curita; pero la guinda de la torta se desata en el internado donde alojaron a la jungla de músicos y participantes del glorioso festival, que terminó en un hueonodromo absoluto en donde desfilaban las candidatas a reina de un lado para otro arrancando de rockeros y andinos caídos al troli listos para comPONERLES una cancioncita jejeje.

Son muchas las historias que enriquecen un pasado adolescente, historias que contar a nuestros hijos (editadas eso sí) cuando seamos viejos…bueno, más viejos. La vida del rockero pobre, los inicios de todos, de los que siguieron e hicieron realidad sus sueños haciendo carrera de esto, y de los que hicieron el intento y que simplemente la vida les tenía otro rumbo para sus vidas, que sin embargo llevamos la música en nuestra sangre; junto a la nostalgia de cuando fuimos jóvenes gallardos que a pesar de todo cumplimos con nuestros sueños, jugamos a ser estrellas en un cielo que nosotros pintábamos y con nuestros propios colores, años en que para muchos no hicimos nada, pero que sin embargo para nuestra generación…¡¡LO HICIMOS TODO!!

PABLO CHAVEZ BASTIDAS - TRANSILVANIA

¿HAS VISTO ALGUNA VEZ LA LLUVIA?

El rock, la poesía hecha música, fue creado con un fin único, alimentar y orientar nuestra existencia, darle un sustento a nuestras vidas, complementándose con nuestra obra; cargado de mensajes, directos o basados en figuras retóricas que nos lleven a un nivel más allá de lo que nuestros ojos pueden ver, es “El Sentido del Rock”, una nueva sección de Alternadores de Energía; en donde descubriremos el sentir de las letras anglo.

Siempre hay un momento en que pasamos de verano a invierno en un pestañear, ese instante en que nuestro camino se extiende sobre horizontes lejanos y el cielo se torna gris; pues bien, son metáforas para describir el ahogo y angustia del ser en lo más profundo. Creedence Clearwater Revival, lo describió en un par de canciones como la lluvia, los malos tiempos que dejaban caer sus lágrimas en forma de tribulaciones. “Mira la lluvia caer, con gotas de indiferencia, menosprecio, ira, violencia y dolor; contempla el vacío de manera infinita, y verás que más allá de las grises nubes que derraman tristeza, se encuentra el resplandor que traerá de vuelta la esperanza, con rayos de energía; el asomo de ese sol que abrirá el cielo y detendrá la lluvia y la hará agradable” P.CH.B.

No son palabras de Fogerty, si no más bien, es la mirada de alguien igual al lector de esta crónica, una mirada que pretende compartir el extender nuestra visión por sobre nuestros pesares (More than meets the eye).

Have You Ever Seen the Rain? es una canción escrita por John Fogerty incluida en el álbum “Pendulum” del año 1970.

Se dijo que la letra apuntaba a hechos de la guerra de Vietnam, la lluvia representada como las bombas que desde el cielo remecían la tierra. Sin embargo, Fogerty ha dicho en diversas entrevistas que la canción es acerca de aumento de la tensión dentro de la banda y la inminente partida de su hermano Tom de la agrupación por problemas de contratos y participación dentro de las canciones.

Es El Sentido del Rock, más allá de lo que nuestros oídos pueden oír.

Pablo Chavez Bastidas.

CUANDO LOS ÁNGELES SE ENCUENTRAN

Quizás el título suene cliché, sin embargo cuando pinchen el link y se desate el primer arreglo se darán cuenta que el cielo se abre y no son las trompetas las que endulcen sus sentimientos, si no, las fantásticas y grandilocuentes guitarras de 3 seres terrenales tocados por Apolo y los acordes de su arpa; junto a las musas enviadas para inspirar a los hombres y sus más poderosas armas, esto, si eres un puro y constante seguidor de nuestra música.

Tres, son los exponentes que junto a su guitarra, delicada, femenina, hicieron que hasta los Ángeles lloraran. Steve Vai y Jason Becker nos traen una de sus obras máximas, inspirados hasta la médula, y en medio de ellos, desde el último rincón del mundo, un chileno, Gonzalo Sanhueza, a la caza de los maestros.

En la primera entrega nos encontramos a la leyenda Steve Vai, quien el año 1990 se despacha “Passion and Warfare” llamando la atención del mundo, sumado a su paso anterior por Whitesnake; de este álbum se extrae el single “For the love of God” pieza mágica inscrita como uno de los mejores solos de guitarra en los anales del rock.

Gonzalo Sanhueza está marcado entre otros, por la obra realizada tanto por Vai, como por Becker, y es que su disco “Mundo Perdido” del 2006, nos invita a pasear por lo mejor de las leyendas y sus legados, sólo que con creaciones originales del chileno, “Cuando los ángeles ya no están”, te eleva a lo más alto sobre las nubes, para luego de casi 7 minutos, dejarte caer plácidamente sobre lo palpable.

Acto seguido en el año 1988, del disco “Perpetual Burn” el ex Cacophony, Jason Becker nos deleita con “Altitude”, la técnica y la pasión mezcladas en esta simbiosis perfecta, creada por quien en la actualidad compone solo con sus ojos gracias a la tecnología; ¿Qué pecado habrá cometido en otra vida que fue castigado con el don que le fue concedido? .

“Cuando los ángeles por el amor de Dios tocan en la altitud”, 3 títulos, 3 exponentes, una sola experiencia, es el resultado de cuando el rock se transforma más que en ruidos y lamentos.

CARAS VEMOS, CORAZONES NO SABEMOS

Comenzaré advirtiendo que no quiero que se confundan, esto no se trata de buscar al más cachondo ni al metro sexual del infierno, para nada, esto para que no se levanten sospechas ni suspicacias a cerca de mis tendencias sexuales. La intención es ver más allá de lo que nuestros ojos pueden ver, o de lo evidente como diría León OOOH, y así descubrir a quienes se encuentran detrás de esos rostros angelicales; lobos disfrazados de ovejas.

Comenzaremos por los menos conocidos, y el primer convocado es o fue vocalista de la banda alemana, Helloween, el señor Michael Kiske; el tipo, como todos los demás tenía una cara de niño bueno regalón de mamá, sin embargo una vez que tomaba el micrófono se volvía un mono y no dejaba catedral con vidrios gracias a sus agudos gritos. 





El siguiente reemplazó al anterior en la banda de la calabaza, su nombre es Andreas Deris o simplemente Andi, este se cree el cuento de que canta bien, y bueno hay que decirle que si nomas, es uno de los que no sabe que se le contrató para mantuviera el estereotipo de vocalista de la banda, es decir, el querubín tenía que ser rubio y de ojos azules, un super saiyayin.






 ¿Y este quién es? dirán ustedes, bueno, el nene malo con carita de niño bueno, es noruego y participó en la quema de al menos 2 iglesias, además de matar al que una vez fue su mejor amigo, Eouronymous (Mayheim) y rendirle culto de alguna manera al coludo hediondo a azufre, entre otras travesuras que realizaba en su querido Oslo para pasar el rato. Su nombre real es Kristian Vikernes, el que se cambia ya que le dio colitis aguda cuando se enteró que su nombre significaba cristiano; lo cambia por Varg o también ocupando el de Count Grishnackh. 

A propósito de locos, este no podía faltar, y es que en sus años mozos, pasaba piola degollando gallinas y afilándose a cuanto animal con plumas se le cruzara, con su cara de buen cabro. Si hasta lindo se veía, pero válgame Dios cuanta locura albergaba esa maceta, el único, el inigualable con una instantánea de cuando fue delgado, Ozzy Osbourne. 











Para seguir rayando la papa, este es uno al que le daban los 5 minutos y dejaba tirado a sus compañeros en medio de los conciertos, no sin antes repartir maguachis a cuanto pelao estuviera en su camino, si hasta a Chile vino a repartir cachamales y antes de su concierto. Con ustedes shhupete de fierro, Axl Rose. 

Este es amigo de Axl, incluso cantan juntos, se emborrachan juntos, pero a la hora de hacer el ridículo, Axl dice compermisito dijo monchito y lo deja haciendo el loco solito; es Sebastian Bach, ex vocalista de Skid Row, el "care mina" como se le conoce, lo usaron o expusieron hasta aburrir gracias a su rostro, tanto que incluso el mismo decía que ya no soportaba verse en revistas o el espejo, que quería ser más que un rostro bonito…saaaaaaaaaaaaa, bueno de eso ya no se preocupa, ya que en la actualidad parece vela derretida.

Aquí nos encontramos a uno que se fue al patio de los callados hace un tiempo, la voz de Warrant, se hacía el weón, decía no tildarse como Sex Simbol, sin embargo en todos sus videos salía poniendo caritas e incluso cerrando el ojo el muy pillín. Claro que a este se lo cagaron con el pastel de fresas y lo mataron en vida, Cherry Pie se llama el temón, usado por stripers en la actualidad (véase El abuelo sinvergüenza, Jackas).

Aquí me pongo serio, nuestro invitado no tiene idea que aparece en este recuento (como si los otros supieran :P ) y la verdad ni le interesa, un tipo rudo, profesional y del que además las quinceañeras de la época soltaban los chitecos por este jovencito que llegó a sentarse en el Trono de Hierro la doncella de hierro y para siempre sosteniendo al mundo en sus manos, Bruce Dickinson.

Y llegamos al último que no apostaba sus fichas a su rostro, desde Suecia, los Rainbow contemporáneos, Europe, liderados por Joey Tempest y su cuenta final, la verdad es que este sujeto junto a su banda dejaron la mansaca en Viña el año 1991, oportunidad en la que se presentaron en el festival cuando hacía honores a su nombre, después de esto se fueron a meter a una disco en Reñaca y bueno, no faltaron las pavas que cooperaron, aunque no tan pavas aquellas damiselas nocturnas de la época; las kenita, las Vale roth, las kalilas, las mojojojo, el nelson, el care puta,  toas, toas, toas, así tal cual.

Y estos que siguen, lisa y llanamente vendían porque su mamá los encontraba ricos, bueno sí, algunos fueron tocados por la diuca, ¡perdón! la mano del pulento, es el caso de Jon Bon Jovi, aún no se cansa, se cree joven, pero hay que decirlo, se lo vendió todo gracias al título de sex simbol, el mismo que le peleaba quién viene a continuación. 

David Lee Roth, vocalista original de Van Halen, “Just a gigoló”, tal como la cantaba, le gustaba empelotarse, exhibicionista por excelencia; el cachero de las pampas, ufff este era cosa seria, era más peligroso que Junior Playboy con teléfono. No perdonaba nada con falda, exorcizaba a cuanta demonia salía de la alcantarilla, hasta que se quedó pelado; en todo caso era la crónica de una muerte anunciada, que de tanto restregar el ají los pelos saldrían cagando.

 Y para el final dejo a 2 que sin duda alguna, yo creo, se creen el cuento, como debe ser, hay que puro creérselo. David Coverdale (Whitesnake) y Bret Michaels (Poison), más arreglados que mesa de cumpleaños, con cirugías hasta por las axilas (la weá era verse rico) trataban de verse lo más sersy posible, para vender pueh mijos. 





 En fin fueron aquellos que más allá de un rostro bonito, tienen mucho que aportar, tanto en talento, como en historia; hay casos obviamente que dan jugo, pero eso es parte de la historia del Rock. Dejen de ver SQPn y continúen alternando sus sentidos... ...musicales.

ROCK ALTERNATIVO, LA DÉCADA DE LA TRANSICIÓN

Hablar de Rock alternativo es adentrarnos en los 80 y bla,bla, bla, bueno, no es mi intención y tampoco tengo ganas de alargarme en una aburrida cátedra, más bien es recordar esos himnos que marcaron momentos importantes de aquellos que ya superamos los 30 (es más nos vamos alejando) y que en la década del 90 gozamos nuestra adolescencia a más no poder, gritándole al mundo entero que éramos realmente libres ¡si señores la primera generación tras la dictadura!.

El punk daba sus últimos knock Out con sus máximos referentes de la historia: Ramones, Misfits, Rancid, Nofxs dando paso a los nuevos exponentes como: Green Day, The Off Springs, Blink 188 etc. Tras lo cual asomaba el Grunge y todos sus anti héroes (historia aparte). Y tras el desgaste del grunge se produce algo poco frecuente en la evolución del rock; la aparición de nuevos sonidos que acapararon la atención del mundo y llegaron muy alto en los principales charts del mundo, sin embargo no tuvo repercusión futura; 1 o 2 canciones hicieron catapultaron a la mayoría de las bandas y después de esto, la nada como en “La historia sin fin”, el Rock alternativo de los 90, extrañamente famoso, la transición para nuevos sonidos.

No obstante hubo bandas que continuaron su leyenda como The Smashing Pumpkins, Red Hot Chili Peppers entre otros, solo que aquí dejaremos las 15 bandas más famosas o mejor dicho las mejores canciones y más representativas de este movimiento, ya que, muchas veces sus creaciones los sobrepasaban en fama; disfruten, rememoren y abrasen la nostalgia de estas magnificas creaciones de los 90, y por supuesto sigan alternando sus sentidos musicales.  

1.    4 Non Blondes – What´s Up

El palo al gato y sería, esta fue su única canción la tocaron en las radios hasta aburrirnos a todos, la cantaban hasta en las iglesias.

2.    Colective Soul – Shine

Estos si supieron de éxitos pero el glorioso que los llevó a la 2da versión del Woodstock fue esta cancioncita, como todas igual aburrió.

3.    Counting Crow – Mr. Jones

Shalalalalalala yea, jajajaja como no recordarlo, el nigga trae por primera vez un shalaila al rock, y si me equivoco puede que me haga el wn.

  4.    Cracker – Low

A estos no los conoce ni su mamá pero su canción al menos pegó.

5.    Crush Test Dummies – mmm mmm

Nada que decir, simplemente la recordada canción de la muda

6.    Diswhalla – Charlie Brown´s Parents

Esta es buena, y años más tarde volverían con una pieza clave en la banda sonora de Smallville, la canción “Angels or Devil”.

7.    Gin Blossoms – Til I Hear it from You

Livianitos como una galleta de agua, y así fueron parte de algunas bandas sonoras de la época.

8.    Inspiral Carpets – Saturn 5

Esta es como sacada de los 60 igual fiestera, no faltaba en aquellos carretes inolvidables a puro cassette J

9.    James – Say Something

Algo que caracterizaba a las bandas de este movimiento era la sencillez de su música y patente de ello lo daba esta banda.

10.    Jesus jones – Right Here Right Now

Mmm estos eran medios raros, no se sabía si identificarlos aquí o con Locomía, en fin las 3 canciones que tenían igual eran buenas, siiiiiiiii

11.    Lemonheads – Mr. Robinson

Si no es por Simon & Garnfunkel a estos no les conoce nadie, la versión es buena y tampoco faltaba en aquellos eventos apoteósicos de fin de semana.

12.    Live – Selling The Drama

Aaaahwww que recuerdos, tocatas, giras, minas, copetes, persecuciones y sin flaites, que tiempos aquellos.

13.    Prong  - Snap Your Finger Snap Your Neck

Chanchararan chan chan chanchararan ooooh el Día del Joven, Lautarock, Pucón Rock más y más recuerdos, con esta canción quedaba la cagá.

14.    Rollins Band – Lier

“You are a Lieeeerrr” deseperadamente choreado Henri Rollins ctm que canciones, el weón se iba enojando de a poco hasta dejar la cagá señor jesuu.

15.    Soul Asylum – Runnaway Train

Recordada por las cajas de leches con fotos de niños extraviados y porque al vocalista, Winona Ryder le robó literalmente el corazón (la cabra ya tenía esas malas costumbres).

Bonus Track – Stilkins – Inside –LEVI´S

Como extra, les dejo con un comercial inolvidable, el de esas perversas que creen dejar desnudo al galancete de Alternadores de Energía, pero nones el usaba Levi´s, junto a la canción de Stilkins. Fue el ranking del recuerdo, voten por su preferencia.

UNA VOZ QUE NO VOLVIÓ A BRILLAR

El universo del rock nos tiene acostumbrados a maravillarnos con aquellas mentes brillantes que han surgido a través de la historia; genios que vinieron a este mundo con el único propósito de regalarnos su talento y marcar su nombre con letras doradas en los anales del rock, sin embargo son muchos los que han pagado un alto precio por la fama, incluso dejando la vida o como en este caso el talento.

Es el caso de nuestro invitado de hoy, Michael Matijevic o Miljenko nombre real de este croata vocalista de la banda estadounidenses Steelheart, que a fines de los 90 arrasaba en gran parte del mundo gracias a 2 Power Ballads; "She´s gone" y la delirante "I¨ll never let you go (angel eyes)", la atracción de la banda indudablemente era Mijlenko, bendecido por Calíope, Ceres, Frejya y todos los Dioses de la música juntos; portador de una voz increíble, casi un sol 10, cuando se le oía cantar era inevitable que se erizaran los pelos, es cierto que la tecnología de grabar en estudio hoy hace que hasta la Luly quede cantando como Tarja Turunen, sin embargo en vivo la cosa cambia, lograr poner al mundo a tus pies, desmitificando falsetes y todo eso que solo pocos pueden vanagloriar, eso es lo que Matijevic lograba en cada una de sus presentaciones, lamentablemente la vida le jugó una mala pasada que marcó su futuro penosamente.

Fue en Denver, Colorado, siendo teloneros de Slaughter, cuando en medio de su actuación una torre de iluminación cayó sobre él causándole serios daños, tras lo cual la banda hace un largo receso mientras dure la recuperación de Matijevic, tras este episodio no se supo mucho de nuestro amigo, sin embargo casi 10 años después del accidente vuelve como todo un Rock Star, invitado para ser la voz de Mark Wahlberg justamente en la película Rock Star (2001).Pasado el éxito de la cinta, nuevamente Matijevic cae en las sombras sin volver a conocer de las bendiciones de la fama, y lo que es peor, sufriendo el desgaste natural y perdida de una voz maravillosa, una de las mejores que los amantes del rock y de la calidad vocal disfrutamos.

Este obsequio se los dejo por aquí, y el que no reconoce a un grande, lo desafío que al menos llegue al minuto 1:30 en esta canción en donde no crees que llegue más alto, sin embargo el tipo te sorprende hasta el final, disfrute roquerillos del ayer, y a los de hoy...alternen sus sentidos musicales.

EL DÍA EN QUE EL MUNDO SE RINDIÓ A LOS PIES DE MERCURY

En este blog son incontables las oportunidades en que hemos hablado del Dios conejo, dueño de una de las

gargantas más grandes que han existido en el globo terráqueo (después de Linda Lovelace, ella es primero y que nadie se atreva a decir lo contrario) capaz de hacer brincar hasta el Papa (bueno en realidad ese debe ser Justin) con su talento vocal; se paseaba por el hard rock,  rock progresivo,  glam rock,  pop rock, heavy metal,  ópera rock, piano rock (¿qué mierda es esto?) y si le daba la gana se despachaba su ópera al HDP (buena onda Freddy).

Bueno, fue así como en una tarde de chelas y buen rock junto a mi amigo el odioso "Cara de Trapo”, villano de aquellos, gañan que corrompe a los niños buenos como yo, devorador de pitufos y gallinas cogote pelado; con el nos encotrábamos buscando para la tesis esas rarezas de la música que nos deslumbran, y nos topamos con algo que nos dejó con la caja registradora abierta, la magnificencia de Farrokh (nombre real de Freddy Mercury, insistimos en que estos wns se cambiaban nombres porque tenían deudas con la justicia) en donde colocaba al mundo bajo sus pies y nada menos que en el mítico estadio de Wembley, ahí mismo donde nuestro matador Maceo Sada bailó con un nigga antes de que le chantara su pape en la penna previo penal, ahí donde se despachó 2 pepas y Carcuro se llegó a cagar gritando gooooooooool CTM…chucha me emocioné. Bueno en ese legendario estadio en 1986 ante 144.000 personas (en 2 días) nuestro héroe dejó en Movistar claro quién es el Dios de las cuerdas vocales, con su inconfundible dirodero, juego vocal que realizó con los asistentes y quién al final del minuto 1:50, le dirige un cariñoso -fuck you- al público por no poder doblegarlos, ya que lo siguieron hasta el final, dando paso a una de esas canciones que quizás en estudio te suenan a una más del disco, pero que sin embargo al verlas y oírlas interpretadas en vivo, te ponen la carne de chicken y te hacen poner a los pies de esta leyenda que una vez vivió entre simples mortales, como uno más, pero que siempre formó parte del coro celestial o del Olimpo para los escépticos.

Dejo para vuestro deleite esta maravillosa pieza musical para que se desintoxiquen de tanto shit load que escuchan accidentalmente por aquellos lugares que pululan; la música de Queen y la voz de Freddy, que mezcla, algo que nunca más se verá, una estrella en el cielo cantando: “Under Pressure”, sin traducción para que admiren un espectáculo en sus mayores dimensiones, en Wembley, el día en que el mundo se rindió a los pies de Mercury. 

LAS JOYAS DEL ROCK

Es bien conocido que en el universo rock o la jungla del rock, la historia nos ha entregado a muchos ilustres que más de alguna obra han dejado para el deleite de sus seguidores; bueno en este caso no me refiero precisamente a alguna maravilla del mundo, por el contrario, me dirijo a aquellos que son recordados por sus salidas de madre y cagasos varios. Estimados adoradores de la música del colilarga, les ofrezco un ranking con los 10 más jugosos del rock, “Las Joyas del Rock”.

10. MARILYN MANSON

Antes de comenzar aclaro que las hermosuras hispanoamericanas (que son muchos los pintamonos) por ahora no entran en este ranking. Comenzamos, en la décima posición encontramos al aborto del diablo como le dicen, el weón llega a ser feo de lindo (según su mamá), no me queda claro quién es su madre; Alice Cooper o Dee Snider de Twisted Sister, la cosa salió por algún lado y listo; en fin es un cabro que llegó a revolucionar el mercado en los 90, post grunge, con una apuesta terrorífica, csm si me cagaba de susto cuando veía sus videos, ni hablar de sus presentaciones a lo Cooper, con escapadas lésbicas, salidas hitlerianas, e incluso le daba la weá al mono de repente y agarraba a aletazos a sus músicos, en fin, un genio. Acotar lo del ojo a control remoto, además que según la leyenda se sacó un par de costillas para darle besos al muñeco, brigido csm.

9. SID VICIOUS

Este otro hizo pura pantalla y nada de música (aunque algunos panqueques lo defiendan) aun no entiendo como hicieron una película sobre este mono, con cuea lo habría dejado como el poeta del ché copete (listo, acabo de firmar mi sentencia de muerte), bueno la cosa es que este Punky anarquista que pedía boleta cuando compraba el pan, se hizo fama por agarrarse a aletazos con cuanto cristiano encontraba en las tocatas, le aforraba hasta su mamá si se le cruzaba, lo que no quiere decir que el rudo calambrillo no recibiese devolución de impuesto (pegue 1 reciba 10) y cuando no le bajaban los instintos pujilisticos, nuestro calchus clein (como decía mi tío) se las daba de tatuador, aplicándose en su propio cuerpo escrituras con los potos de las botellas rotas. Sin duda una joya.

8. CHRIS HOLMES

Este no es muy conocido así que la haremos cortita, era solo un borracho sin culpa ni hipo, cuando le daba por chupar, no perdonaba ni a la taza del baño, chupaba más que camello con caña, es recordado por su brillante actuación en el rockumental “The Decline of Western Civilization Part II:The Metal Years” en donde se chantó sin asco una botella entera de vodka en su piscina mientras lo entrevistaban, con su mamita como espectadora, orgullosa viendo como su querubín quedaba más huasqueado que león de circo, para luego ponerse a nadar con botas y todo, mmm a quién me recuerda.

7. FLEA

En la séptima posición dejamos al exhibicionista del rock, el bajista de los Chili Peppers (pintamonos por excelencia), Flea, a este le daba la weá y salía a tocar en pelotas, tapándose solo con su bajo, jajajaja weón ostentoso, se cuelga una armónica y le tapa igual la miseria.

6. MOTLEY CRUE

Aquí haremos una excepción y dejamos a una banda completa, porque estos son honrados con honores como ilustres joyas; por un lado Nikki Sixx (bajista, que de música sabía lo que yo de física nuclear) lo único que hacía era meterse cocaína hasta por el culo; está Mick Mars, dicen que era un holograma, con cuea salía en los videos o se movía ya que andaba todo el día dopado con demerol. Tommy Lee, discípulo de Junior Playboy y Brian Tulio, se afilaba lo que se le cruzara, se hizo famoso por prestarle el muñeco a la Pamelita Anderson para que tocara la armónica, y después le sacaba la cresta por soplar muy fuerte. Por ultimo encontramos a Vince Neil, fue profesor de manejo de Johny Herrera, se le cruzó un perico en la calle, se lo echó, durmió un mes en Canadá y salió a ganar más platita cantando coritos en la iglesia; además de confundir a su esposa en su matrimonio con una mesera y darle hasta que pidiera coto, sanito no estaba nuestro baluarte.

5. KURT COBAIN

En la 5ta posición aparece nuestro entrañable curco, weón más raro no había, si hasta el mismo encontraba que no era normal, los brazos le llegaban a las rodillas, era surdo, pedía que se lo violaran, csm, bueno trató de salir de la depre y consultó con el Dr. Yorke (Radiohead) para salir del hoyo, pero este al verlo tan cagao lo envió con su colega el Dr. Stanley (Alice in Chains) para terminar el tratamiento (creo que a veces me excedo con tanta pelotudez que escribo). A este le daba por vestirse de muñeca pepona con sus compañeros de banda y jugaban a las tasitas, aaa la chucheschessss,  el niño un día convencido que este no era el planeta tierra agarra una honda y se da de pedradas hasta decir chao carlos. Otras versiones hablan que se mató porque supo que tenía descendencia turca (TurCobain) o que fue Dave Grohl quién lo despachó cansado de que lo vistiera de mujer y le pintara la cara como Pin Pon.

4. AXL ROSE

Oh my gosh, de este me da miedo hablar, ya que pueda que aparezca un corresponsal suyo en chilito y me venga a aplaudir la come mote a domicilio. Que importa soy un profesional y me entrego al cahuín metalero; flaite como ninguno, si fuera chileno le haría al regueton villero sin dudas, llegaba tarde a los conciertos, 2 horas mínimo, los pobres gunners hacían hora mientras chupete de fierro pasaba por la aduana a alguna modelo que le tenía como souvenir algún manager de esta divinidad, llegaba más cocido que botón de oro a la hora del shoss, y si le reclamaban, paraba la raja y se retiraba generando caos masivos por doquier, o si lo miraban mucho saltaba como trapecista de circo y se agarraba a aletazos con algún desdichado del público. A la historia pasó un reportero gráfico chilensis, cuando en el año 1993 en su visita a TChile, Axl se picó con el ágil de la prensa y le sacó la chucha en la entrada del hotel, jajajaja ese weón todavía tiene la jeta hinchada.

3. OZZY OSBOURNE

Entramos a tierra derecha y aquí ya no sé si son pintamonos o definitivamente provienen del asilo de  Arkham, porque a estos wns derechamente se les corre la teja; el primero de ellos es el divino anticristo (trataré de no reírme para evitar el hipo) Ozzy “arrollado de huaso” Osbourne, proveniente de una de las mejores bandas de la jistori, One Direc…ctm…digo Black Sabbath. Mi tío era criador de murciélagos y cuando le daba el bajón decapitaba a uno con su choclera; diucas, bandurrias y hasta palomas (dicen que cuando vino a Chile por primera vez lo querían contratar como Terminator para la plaza de armas de Santiago, pero no aceptó porque no tendría quién estrangulara a Sharon por el) , es Ozzy un incomprendido que de vez en cuando sale a vagar por el mundo.

2. UNIVERSIDAD CATOLICA MIKE PATTON

Este es un hiijoo de puuuuuta como dice Alís, aaaaaaaaaaaaaahhh te cachay!! (Lo conocía de antes por si acaso weones hocicones) de este podría escribir una crónica entera, está más rayado que pared de perrera, cuando se presentó con su banda católica Faith no More (banda que sospecha de Patton que no es católico, y que solamente buscaba una banda para cantar) en el mosterss of rocsss del 95, abre la come mote y desafía a la gallada a que le atinen un plumífero adentro (pal que no es bilingüe, le dijo a la gente que le escupieran dentro de su boca, wns incultos), volaron los chickens esa noche, o recordar el capítulo en México, cuando se bañó con orines que lanzó un hijo de la Geisha en una botella. Ultimas noticias dicen que será sometido a un exorcismo, se cree que fue poseído por Charles Manson (el weón está vío síííí pero se desdobla).

1.  JIM MORISON 

Y llegamos al primerísimo primer lugar, el Rey Lagarto “si tú te agachay yo te parto”, chucha no es así; “yo parto y reparto” ahí si oe ti. Dicen que nació drogado, casi muere antes de nacer porque se estaba enchufando el cordón umbilical como porro divino. Antes de ser rock star fue deportista, practicaba fumboll, frasquetball, formula lsd1, epitación, etc. Siempre andaba más duro que gato de loza, y se las daba de poeta el sinvergüenza, pero sin dudas fue un gran drogólogo celebre, escribió un libro sobre las drogas, habría sido una revelación en la literatura si no se lo hubiese fumado en una noche  de angustia, y como estaba volado como chancho y hecho peeeeebre de tanto chupar no recordaba nada y culpó a Pam de haber prendido fuego con él, y de picao le cocinó el pato en su cumpleaños. A este le daba la weá y sacaba el cóndor en medio de las presentaciones, se lo pasó drogado en toda la película, hasta que se acordó que a los 27 tenía que decir adiós, porque la ley rockera celestial, ofrecía droga y copete gratis desde los 27 años hacia arriba, se fue, pero no sin antes pegarse un baño de tina en París. Sus últimas palabras fueron "Euwachinz winz winz walblop guyuauwmmmmpppffff...".

Fueron las joyas del Rock, un ranking de aquellos en los Alternadores.

PABLO CHAVEZ BASTIDAS.

CUANDO VIÑA TENÍA FESTIVAL

La verdad, esto es algo que debí hacer hace mucho tiempo atrás, parece que me fui en “volá” como dicen, con otras notas y olvidaba por completo dedicarle un par de líneas a un festival que deleitó mis ojos y oídos en un so far, far away in time, cuando viña tenía festival.

Digo “tenía” porque en la actualidad es una mierda de festival, con pericos repetidos, está bien, hay algunos que salvan, pero se aprovechan del alzheimer  de los chilenos o memoria frágil, ya que, cada 2 años vienen y nos meten los mismos artistas que con cuea sacaron un nuevo álbum recopilatorio, grandes éxitos, lo mejor de…, éxitos de oro, y ya pa´ terminar de cagarse a la gente le chantan el nombre en inglés, “greatest hits” y listo, con eso basta para ganarse la invitación a Viña, ni hablar de esa mierda de REGGUETON BIEN AZIKALAO, OEE ZIII; csm que está cagao el planeta; esa porquería que se ganó un numero obligado en cada versión de este cocido internacional, con razón Vodanovic no quiere volver a la ex concha acústica, con tanto simio saltando en el escenario, con blinblines hasta por donde se refugia Batman, cantando “shit load”, lo escribo en inglés para que no suene tan grosero, sipu, decir “montón de mierda” hiere susceptibilidades.

Es increíble, traen wns que apenas tienen una canción experimental en radio, digo experimental debido a que están tratando de insertarse en el mercado con sus flayteadas musicales (no vayan a pensar que componen música a lo King Crimson o Yes); ¡¡y los monos evolucioooonan puh weón!! Ahora le pusieron BACHATA a la weáaaa, JAJAJAJAJAJA CSM por eso que Juan Luis Guerra se volvió evangélico, el tipo era un visionario, un oráculo, que cachó que se venía el fin del mundo y si seguía cantando tendría que afeitarse las cejas, cortarse el pelo como los adonis del balón pie nacional y hacerles recagaaaaar la imagen a grandes marcas como Lacoste. Ayy Jisus todo pulentoso, perdónalos porque no saben lo que hacen.

En fin, pero el festival no fue siempre así;

aun se salva cuando nos regresan a aquellos inmortales que son como el penal de Caszely (que a todo esto no se por qué lo webean tanto si Chile ya había cagado hace rato en ese mundial); inolvidables, un año Rod Stewart o La ley, ya que Los Tres, deberían considerar no volver a este tipo de escenarios, no sé, es una opinión personal, yo creo que Álvaro Henriquez va a reventar en Viña con tanta falopa que se mete, se sopla hasta los berlines el aval.


Eran aquellos viejos tiempos donde Viña nos deleitaba con calidad; leyendas hispanas de la canción: Julio Iglesias, Camilo Sesto, Raphael, Nino Bravo (magistral con solo 3 canciones el 71), y muchos otros. Ni hablar de aquellas estrellas del anglo, momentos que marcaron un hito, como la visita de The Police, Kc & The Sunshine Band, la épica visita de Fith No More (con agarrón de culo incluido a Antoniomm y su piropo a la Myriam por parte de Pattton). Dicen que un productor necesitaba un relleno y se encontró a Mike Patton y compañía pasando la caña en Reñaca, luego de su participación del Rock In Rio del 90, y los contrató; o de aquella noche de juerga de los suecos Europe el 91, Cheap Trick; a los Mister Mister cuando casi se los llevan preciosos por leer una carta sobre los derechos humanos en plena dictadura; otra banda que hacía heavy llamada Krokus, “HEAVY METAL EN VIÑA DEL MAAAAAR PUH WEOON”; o Nazareth cantando “Love Hurts”, ¡oooooh csm me va a dar un orgasmatron!, ese sí que era festival, con grandes competencias musicales, donde salían reales himnos como el de Ubiergo, ahora traen a puros weones que quieren venir a vacacionar y se hacen llamar cantantes.

Fueron tiempos maravillosos, sin embargo, creo que somos muchos los que cada año mantenemos la esperanza de que algo bueno aterrice para el certamen, como aquellas sorpresas tipo; JOURNEY, TOTO O SIMPLY RED; aun te tengo fe viñin. Es por eso que les dejo a aquellas leyendas que pisaron (el escenario) de Viña un día, CUANDO VIÑA TENÍA FESTIVAL.