CARAS VEMOS, CORAZONES NO SABEMOS

Comenzaré advirtiendo que no quiero que se confundan, esto no se trata de buscar al más cachondo ni al metro sexual del infierno, para nada, esto para que no se levanten sospechas ni suspicacias a cerca de mis tendencias sexuales. La intención es ver más allá de lo que nuestros ojos pueden ver, o de lo evidente como diría León OOOH, y así descubrir a quienes se encuentran detrás de esos rostros angelicales; lobos disfrazados de ovejas.

Comenzaremos por los menos conocidos, y el primer convocado es o fue vocalista de la banda alemana, Helloween, el señor Michael Kiske; el tipo, como todos los demás tenía una cara de niño bueno regalón de mamá, sin embargo una vez que tomaba el micrófono se volvía un mono y no dejaba catedral con vidrios gracias a sus agudos gritos. 





El siguiente reemplazó al anterior en la banda de la calabaza, su nombre es Andreas Deris o simplemente Andi, este se cree el cuento de que canta bien, y bueno hay que decirle que si nomas, es uno de los que no sabe que se le contrató para mantuviera el estereotipo de vocalista de la banda, es decir, el querubín tenía que ser rubio y de ojos azules, un super saiyayin.






 ¿Y este quién es? dirán ustedes, bueno, el nene malo con carita de niño bueno, es noruego y participó en la quema de al menos 2 iglesias, además de matar al que una vez fue su mejor amigo, Eouronymous (Mayheim) y rendirle culto de alguna manera al coludo hediondo a azufre, entre otras travesuras que realizaba en su querido Oslo para pasar el rato. Su nombre real es Kristian Vikernes, el que se cambia ya que le dio colitis aguda cuando se enteró que su nombre significaba cristiano; lo cambia por Varg o también ocupando el de Count Grishnackh. 

A propósito de locos, este no podía faltar, y es que en sus años mozos, pasaba piola degollando gallinas y afilándose a cuanto animal con plumas se le cruzara, con su cara de buen cabro. Si hasta lindo se veía, pero válgame Dios cuanta locura albergaba esa maceta, el único, el inigualable con una instantánea de cuando fue delgado, Ozzy Osbourne. 











Para seguir rayando la papa, este es uno al que le daban los 5 minutos y dejaba tirado a sus compañeros en medio de los conciertos, no sin antes repartir maguachis a cuanto pelao estuviera en su camino, si hasta a Chile vino a repartir cachamales y antes de su concierto. Con ustedes shhupete de fierro, Axl Rose. 

Este es amigo de Axl, incluso cantan juntos, se emborrachan juntos, pero a la hora de hacer el ridículo, Axl dice compermisito dijo monchito y lo deja haciendo el loco solito; es Sebastian Bach, ex vocalista de Skid Row, el "care mina" como se le conoce, lo usaron o expusieron hasta aburrir gracias a su rostro, tanto que incluso el mismo decía que ya no soportaba verse en revistas o el espejo, que quería ser más que un rostro bonito…saaaaaaaaaaaaa, bueno de eso ya no se preocupa, ya que en la actualidad parece vela derretida.

Aquí nos encontramos a uno que se fue al patio de los callados hace un tiempo, la voz de Warrant, se hacía el weón, decía no tildarse como Sex Simbol, sin embargo en todos sus videos salía poniendo caritas e incluso cerrando el ojo el muy pillín. Claro que a este se lo cagaron con el pastel de fresas y lo mataron en vida, Cherry Pie se llama el temón, usado por stripers en la actualidad (véase El abuelo sinvergüenza, Jackas).

Aquí me pongo serio, nuestro invitado no tiene idea que aparece en este recuento (como si los otros supieran :P ) y la verdad ni le interesa, un tipo rudo, profesional y del que además las quinceañeras de la época soltaban los chitecos por este jovencito que llegó a sentarse en el Trono de Hierro la doncella de hierro y para siempre sosteniendo al mundo en sus manos, Bruce Dickinson.

Y llegamos al último que no apostaba sus fichas a su rostro, desde Suecia, los Rainbow contemporáneos, Europe, liderados por Joey Tempest y su cuenta final, la verdad es que este sujeto junto a su banda dejaron la mansaca en Viña el año 1991, oportunidad en la que se presentaron en el festival cuando hacía honores a su nombre, después de esto se fueron a meter a una disco en Reñaca y bueno, no faltaron las pavas que cooperaron, aunque no tan pavas aquellas damiselas nocturnas de la época; las kenita, las Vale roth, las kalilas, las mojojojo, el nelson, el care puta,  toas, toas, toas, así tal cual.

Y estos que siguen, lisa y llanamente vendían porque su mamá los encontraba ricos, bueno sí, algunos fueron tocados por la diuca, ¡perdón! la mano del pulento, es el caso de Jon Bon Jovi, aún no se cansa, se cree joven, pero hay que decirlo, se lo vendió todo gracias al título de sex simbol, el mismo que le peleaba quién viene a continuación. 

David Lee Roth, vocalista original de Van Halen, “Just a gigoló”, tal como la cantaba, le gustaba empelotarse, exhibicionista por excelencia; el cachero de las pampas, ufff este era cosa seria, era más peligroso que Junior Playboy con teléfono. No perdonaba nada con falda, exorcizaba a cuanta demonia salía de la alcantarilla, hasta que se quedó pelado; en todo caso era la crónica de una muerte anunciada, que de tanto restregar el ají los pelos saldrían cagando.

 Y para el final dejo a 2 que sin duda alguna, yo creo, se creen el cuento, como debe ser, hay que puro creérselo. David Coverdale (Whitesnake) y Bret Michaels (Poison), más arreglados que mesa de cumpleaños, con cirugías hasta por las axilas (la weá era verse rico) trataban de verse lo más sersy posible, para vender pueh mijos. 





 En fin fueron aquellos que más allá de un rostro bonito, tienen mucho que aportar, tanto en talento, como en historia; hay casos obviamente que dan jugo, pero eso es parte de la historia del Rock. Dejen de ver SQPn y continúen alternando sus sentidos... ...musicales.